小六子

感動你會珍惜我所說的每一句話

謝謝你會深層的思考且執行那份對你的好

很多習慣都是自己給予的 不管是好習慣 還是壞習慣

只要相信主導的自己是可以去拋棄壞 改善好 這就容易多了

加油 我們一起努力 將壞的拋棄 往好的方向走

這會越來越光明的...

 

除夕夜前夕 提早了兩天回台南過年

到達台南車站前等待表妹來接我時 呵呵 狂講電話 似乎沒有無聊到 ㄆ

剛下班的表妹 問著:姐餓嗎? 我提議到成大附近吃那家記憶許久的府城魯味

哈 點了許多魯味的我 好久沒大快朵頤了

邊吃邊敘述著 多年以前 19歲那年的我

幾乎每晚跳完舞後 下班後 凌晨3-4點後固定報到的老地方

我喜歡 迷戀著府城台南這個美食之都

也在這裡寫下許多美麗的歲月回憶 這裡有我最愛的家人 我人生中最重要的家

吃著 聊著 開懷著 這樣的我真的許久不見了

單純的開心 放鬆的情懷 此時此刻出現了

每天上午 起床後 總會迫不及待的打扮後下樓找兩個寶貝姪女

抓著她們兩抱著 親著後 開始著快樂的年假

幾乎24小時的狂講電話 24小時的跟家人相聚的時光好歡愉好幸福喔

每到夜晚 我總會賴在我最愛的阿姨身邊 說著聊著開心的歡笑著

說不停 吃不停 開心沒有停過

睡覺前 醒來後 有摯愛的家人 還有你陪伴的我 真的好幸福^^

可愛的大姪女哲伶還是常常被處罰 呵呵 她太調皮了

可愛的臉蛋 常常有著莫名的疑惑 天真的眼神稚氣的口吻

沙啞的聲音 總是害羞著 叫著我 (其實哲伶很怕我 可又喜歡找我)

我這姑姑也常常處罰她面壁思過= =" 她太調皮了 呵呵 她是我寶貝

哲妤 這個小姪女 太讓我迷戀了 從婴孩時期我就對她一見鍾情了

她的初吻被我這個姑姑強走囉 呵呵

她的臉蛋 她的眼神 她的聲音 總會讓我有股莫名的興奮快樂

哈 我很愛她 我的寶貝

總是抓著她猛親猛說 我愛你 呵呵

今年的年假 好開心 好幸福 好多收穫

吃不停 笑不停 開心度過的時光 沒有留白的分秒

謝謝你陪伴我度過我以為會是最難熬的傷痛

讓我完整的將傷心拋到腦後 恍然大悟

原來這一切全都只是我的執著綁住了我

那一份早已遺失的信仰 讓我慌張讓我不知所措時

你點燃了一道微亮的曙光 引導著我

謝謝你用著寬大的的胸襟包容我的專制跟任性

這一次 我不想再滿心期待編織美夢 因為我知道 美麗的夢遙不可及

但是 我只知道 真心相待珍惜彼此 這才是最實際的美麗

好累的肩膀 好累的心 好緩重的步伐

這一次是不是 能夠歇息安穩定下 我不知道 也不想再去強求做夢

只想依賴著這顆溫暖的心 不問結果的好好歇息

只要兩顆心相互學習著 鼓勵著 真誠的往前走 向上爬

這一切都是幸福的開端

1-獅潭

新年到，穿新衣、戴新帽，看到長輩說聲恭喜恭喜...紅包拿來。

每到新年，回家鄉，總是帶著興奮的心情，這個家鄉叫苗栗，

從南到北、從海岸到山上，都有名勝，都是...觀光，把家鄉炒熱了，

雖然沒有輪到我賺，卻也還是有與有榮焉的驕傲。

過年，也因為觀光的熱潮，GPS一定會帶您去堵車，只有當地人才知道的避開車潮的訣竅，

南庄、大湖、泰安、卓蘭、三義這些是必塞的觀光區，能免則免，

倒是有一清幽的獅壇鄉，卻是好山水、又不會塞車的過年必玩區。

舉個例，現在是草莓季，一陷到大湖鄉就有塞不完的車，人擠人大掃興!

而在大湖北邊的窮鄉僻壤的獅潭，草莓是比大顆的呢....

(被南庄、泰安、大湖夾攻的獅潭，不知謂何難以聚人潮，但我倒覺得人少反而清幽)

(土植法栽種的草莓)

(高架盆栽種法的草莓)

(真是爽快，口水都留下來了!)

這裡的草莓很大顆吧。

椪柑、橘子也是一絕，前一陣子是季節，聽說結滿了果實，又是大豐收喔!

現在還可以看到很多櫻花，但季節漸過，已經凋落許多了...

這裡，五月來更是漂亮，滿山遍野的油桐花，更是一絕呢!

(徜徉在大自然，雖不在森林高山，扎實地踏著泥土，就有安定感)

ps. 我老家不住在獅潭鄉!

 

 

2-年菜

客家人，給人的印象是刻苦、勤勞、節儉的美德，

我...這一代，要很仔細看，才勉強看得出有一點客家人這些外顯的美德...

我兒子女兒...下一代，真害，講一口完全聽不懂得客家話就不提了，更看不出勤勞節省的傳統美德了，

講到這裡就愧疚不已，一想到竟然在我手上中斷，我的小孩子已經不會講母語了，

更別提沒能把許多祭祀的傳統儀式傳承下去...

不提這類嚴肅事了。

接下來，介紹我們除夕吃什麼?

過年，父親四兄弟家族都會從南北各處飛奔回來，就是為了除夕團圓飯，

整體而言，就是...大魚大肉!  大口吃肉、大碗喝酒就對了

(先給一個overview,兩桌!...左下角的客家小炒就免介紹了，從小吃到怕，我絕對不動筷!)

我自己現在再看一次菜色，口水還是忍不住地留下來了，

異鄉遊子，有兩位堂弟遠在他鄉無法回來，想必他們看到這些美味的家鄉菜，

一定不只是口水，連眼淚也不禁地滴落來吧!

 

 

3-喜悅

今年的寒假有一個月之久，卻有令人意想不到的...安慰，

我家女兒就不講了，從小就是自動自發的乖小孩，最放心不過了，

倒是這個我家阿弟，天性樂觀，長肉、長胖、長高、長電動玩具、長漫畫書....卻不長智慧，

"還沒開竅吧!"、"大雞晚啼吧!"....考驗著我的耐心，我的心裏卻也一直保有一些希望，

這個寒假的某天，奇蹟出現了，第一次看他自動自發地閱讀....

(聽說，他不眠不休，一口氣拼了五本"貓戰士"!)

(這個寒假，被他娘親盯著練琴，有練有進步呢!)

我自己也很難想像一位父親，只為了一件小事，也能興奮半天，還寫到部落格上張揚呢!

 

別了 那個曾經的一切

再次來到了你我許下承諾的海

這一次 我是帶著拋下過去的情緒來到這裡

我經過了那些曾經一起手牽著手 相擁相惜的路線

經過著 不停留 往台階上走往上爬著

來到這個可以俯瀚整個海景的上方

好美的夜晚 好美的過去

點起煙 聊著 說著 談著 腦海不時浮現著那個曾經

來到這裡 雖然身邊不再有你 我似乎也已經漸漸淡然

聽到mp4放的相見恨晚 我還是有點心酸

點點星光 點點燈火 船隻緩緩的行在海中央上 好美

跟好姊妹看著海 說著自己的最近 聊著自己心理的期許

我 努力的平撫著自己的傷口 用美麗的回憶輕輕的治癒著它

姊妹說 妳還是深愛著他 對嗎?

我沒有否認 只有微笑著點點頭 看著遠方 也許這就是心甘情願的愛吧

今晚的我 知道自己心情真的很美 因為被愛過 疼過 捧在手心過

遺憾 我不該有遺憾了 甘之如飴那個曾經

不想恨 不需要怨 此時想起童安格的那首歌曲 忘不了

歌詞的意境 我清晰著輕輕的哼著唱著

看不清的歲月 抹不去的從前

就像一陣風 吹落恩恩和怨怨

也許你和我 沒有誰對誰錯

忘不了你的淚 忘不了你的好

忘不了醉人的纏綿 也忘不了你的誓言

不聽話的淚水 隨風呼嘯而過 這一次 我沒有很傷心 因為我知道 一切都在

陪伴著我 那個美麗的曾經

 我刪除了所有跟你有關的物品 照片 你的網站

不想再碰觸 不想再聽到 不想再見到 不等於我忘了

因為我知道 這樣 才是最好的結局

回家的路上 還是停在超商前 買了我最喜歡的烈酒 香菸

星期日的假期 我想一個人 聽著音樂 快樂的享受好好的過

別了 我心底那個不曾好好放下的關懷 別了 那個讓我壓抑這麼多年的...

別了 那些舊灰塵

走著 我努力的向前走著 往前看著 因為美麗的過往 都是我面對寂寞孤單的勇氣

擦乾眼淚 輕輕的含了口烈酒 呵呵 心醉了

 

感覺 態度

有時後跟朋友或是同事相處時 我總會用著瘋瘋癲癲的表象來給予歡笑

但不表示我這個人隨便 不自愛

很多時後 常會被某少數的朋友同事 以為我沒有脾氣

甚至很不懂所謂的互相尊重口吻打壓著

這感覺真的很差勁 隨合不表示隨便

幽默不表示需要用調侃的方式

表面好相處的人 不等同他沒個性沒情緒

帶動他人的人不表示他應該永遠都應該是開心沒有憂愁

昨晚 其實我很開心 因為看開想通很多情感的困點

所以我不希望這陣子擔心我的朋友們再去忍受哭哭啼啼

憂傷 痛苦的我

所以 我有些失常(對他們來說他們還沒有看過這陣子這麼開心的我)

歡聚中途 我看到了某位朋友上線 本想不要去打擾他

但是又清楚他目前處在困點中 會希望大家開心的氛圍

能夠陪伴他 讓他好受點 但是 我邀請進來後 我..後悔了

因為他總會無意識的口氣很差 或是互動實不自隻的用警告打壓

吼 這感覺我想我不只一次發現了

有時候 看他悶悶的 我會將自己的情緒先拋開去體諒去逗他開心

但不表示我心沒有滴血 沒有煩惱 只是我希望大家看到的是我開心的樣子

甚至 當他楚再情感失落時獲是他面對他的伴時

我被他伴調侃了 都發現到他一點感覺都沒有= =(因為他只在乎他自己跟他伴吧)

其實那次我有發飆= = 但是昨晚 他還是讓我悶到了

說啥對你太好 怕你會遐想 機車勒 這叫啥互相尊重 最好是我會亂遐想拉

當我沒人追沒人要是吧 感覺很差 你知道嗎

你有想過當時 我的感受嗎

逼我飆火 這已經不是第一次了 你知道嗎 從認識至今 當你們有情緒

有心事 傷心無助時 我總會不厭其煩的開導 陪伴著你們

甚至讓你們當我們的電燈炮 甚至跟我交往的伴 哪一個不是因為我的面子

重視著 對你們好

我身邊的伴 我相信他們不可能會對我ㄉ朋友無禮

但是你呢 當你愛上了就完全看不到別人的時候

你有過 或是該說你有去真的觀察過別人 的感受嗎

你放任你喜歡的對象 無禮的反駁我的好意

看你們悶 鴉雀無聲 我好億想帶動著 找話題 我卻遭受到一句

你聊的八卦 不好笑ㄟ 我不喜歡聊八卦ㄟ

靠ˋˊ 最好是我愛聊八卦拉 ㄇㄉ 你們快悶死了 你們知道嗎

好心被蹧蹋的感覺很差 你們懂嗎

逼我無視 冷漠 甚至討厭你們 因為你們根本不懂 啥叫做互動 互相阿

對你 我問心無愧 這一次 是我對你發火了

尊重 關懷 在乎 互相 你懂這些字語嗎?

當你最低朝時 我相信我會努力去看你的優點 鼓勵你

但是你呢??? 你對我又是啥態度 啥觀點

我的家人 愛人 朋友們 當他們面對你時 他們有對你無禮過嗎

你以為 這是啥原因? 因為我他們會對你好 會有所謂的尊重 你知道嗎

過年 我還擔心你 要你跟我一同回去

甚至 還拜託了同在異鄉的他能夠有空去找你 一同作伴

ㄇㄉ 當我心被狗吃了 越想越氣

你說 為何我不接你電話 你有想過為何嗎?

因為 我知道 我相情低潮時 你絕不會是個好聽眾 好知己可以給予我鼓勵

我不敢說我是個面面俱到的人 但是 我真的很努力去嚐試過

對親人 愛人 朋友 我這輩子 我敢說我不是那種不懂體諒

不懂互相體諒的人

為何我心情低潮時 不想理會你 你們 因為你們少了所謂的互相體諒

你們只在乎你們自己的情緒 卻不懂如何真心關懷

嘴拙不懂表達 不重要 重點 是 那顆"心"

還有 愛情絕對不是人生最重要的課題

而是你自己要去分析這段情感 對方是否有心待你

真心愛你 擔心關懷為你未來著想 這才是真愛

並不是 讓你吃飽 喝飽 放任你 老是要求你不懂自己付出的心

你要看你愛的對象 是否直得你去在乎 去愛 這才對

也不是 錢財 物質 互動才是重點

人與人 的精神情感 正確的關懷互動 才是無價的

任何的情感 關係 都一樣

我= = 受不了好朋友 好姊妹 情人 對我生悶氣 不溝通

我寧願 直言互相發飆講開 也不要悶住不說 去猜去承受

這是我很厭惡的 所以 我直言 也因為這樣 我也會得罪到 多年建立的情感

因此情感破裂 但是 我寧願這樣

也不要為了維持表面上和平放任內部早已經潰爛的傷口

有話不說 私下搞小動作 或是怨恨在心

因為這絕對不是治癒傷口的好方法

我去年因為某位好姊妹不滿我PO他 他認為不是很好的相片

他因此 生悶氣 也不說他討厭哪張 或是哪些時 我後來也幾乎全刪了

是為了想安撫 在意他 結果 我卻發現他 搞了小動作= = 將我這個好友照片刪了

其實 他一直生氣著 就因為這樣微小的點 我跟他多年的姊妹情誼

斷了線 沒了 唉 很無奈ㄟ

我能不能拜託 我的親友們 如果生氣 不開心 請說 請找我私下說 不要生悶氣

不要不講然後怨恨怨念好嗎

= = 我雖然不是個滿分的親人情人好友 但是 我真的真心努力的去做了

互相尊重 關心 在乎 這才是王道 對吧

共勉之 = = 一大早 我就打這種火文 真是的

抽跟煙後 來去上班囉

哈哈哈哈 開心開心囉 要開心唷 ㄆ = =(我是笨蛋

如常 拿起漸漸習慣的香煙 點著 抽著 輕吐著

這一夜 我又沒睡

等著最愛的阿姨 可以跟我聯繫

擔心她會想不開的我 只能等待著她能給予平安的聯繫

想著早已經變質的婚姻 夫妻關係 糾葛在謊言 金錢壓力之間

他一次次的謊言 一次次搞出的漏洞

她一次次的原諒包容支撐著這個家 一次次的爲他收拾著他闖下的禍端

從小到大 身為晚輩的我們 看在眼裡 卻不能殘忍的對她說

包容 收拾 不表示是幫助他 而是害了他 而是縱容他

現在 又看著自己的弟弟 循環著揹下了這樣的爛攤子

弟弟很懂事 很辛苦 很孝順 很愛家 但是 卻也很無奈

有時候 是不是 伸出援手就是幫助 就一定是正確?

我懂家裡每個人的思緒 個性 卻又不能夠直言 好無奈

這一次 我擔心 阿姨會因此 崩潰 所以 只能夠 靜靜的陪伴著她

聽著 理解著 關心著 因為我隻道她目前需要的不是壓力的關懷

不是 擔憂的情緒跟著急

我好害怕 好害怕 我最愛的家人 我這輩子心理最在乎的這個家

無能為力的是 我知道 收拾不是對的方式 這只是害他 不是真的幫他

但我卻不能坦言 好無力

弟 你辛苦了 讓你再最應該衝刺事業人生的黃金時刻這麼揹負著全家

阿姨 妳辛苦了 看在眼裡 我只能心疼 陪伴著 支持著

我最敬愛的你 求求你 想想是否該停止 錯誤的腳步 錯誤的人生

我好愛你們 因為你們 給了我一個家 給了我這輩子唯一能夠靠岸的溫暖

給了我最無助灰暗時的支持 鼓勵 因為你們 我有自信 有希望

你們都是我生命存在的意義

我的家人 我的愛

終於這場夢還是驚醒在最殘忍的真相裡

人說:個性決定命運

人有時候是很犯賤的動物 總是要反覆中循環著

我曾經就是這樣的情形

當我珍惜著掏心對待著的時刻

他卻是無視揮霍著我的耐性跟包容

直到變質了 才又再苦苦的追尋強求著

所以 我又從這個黑洞跳入了另一個黑洞裡

將情感轉移後 卻因為心理沒有真正的放下 無知的傷害著現在的人

昨晚聽朋友說著 她和他的故事

我想起了曾經那個不嫌棄我 生病了 醜了 臭了 的他們

和他 也曾經一同吃苦 努力過 但是 也在倆人走不下去時

我毅然決然的還是結束了這段已經沒有愛的情感

我 其實不是個貪心的人 也知道 不愛了就該放手的道理

因為 我知道 他很好很棒 適合更愛他疼他在乎他的她

該給予祝福 拋下私心讓他去尋求他的幸福

因為 我知道  己所不欲 勿施於人

離開他 我也曾經掙扎過一陣子 因為 依賴 習慣 有時後還會感覺後悔

這 都是人之常情

但是 自己沉下心冷靜思考著 自問:我真的愛他嗎?

會從真實的感覺中 領悟出我該學習祝福 別強求 別貪有

昨天 我聽到了最傷心的話 是從最愛的他口中說出的

當下 我只擔心他是否會出事 但是其實自己早已經崩潰了

哭到無力 只剩下 安靜的空氣跟冷靜

此時 我好想要有個出口 好想要有個肩膀

小四 陪伴著我 看著我的眼淚肆意的流

他輕輕的擦拭著我的眼淚深情的說 他會好好愛我珍惜我 北鼻 別再哭

我以為 我可以在最傷心的時刻 接受眼前這個他

但是 理智一直閃現出的是 你確定 你真的可以嗎?

我輸了也婉拒了這段新感情 因為我知道我的心不乾淨 還有牽掛 還有放不下

我不能再重蹈覆轍了 不能再造孽了

想想 或許 聽到他的話 我很痛很傷心 但是也在頓時中完全的清醒著

因為我知道 只要他過的好 他幸福 他開心 這樣不也是一種愛的表現嗎

我何必去強求 對吧

冷靜思考著 其實他給我的愛

其實不曾少過 不曾變過 總是擔心著我吃苦的他 (雖然很遺憾他不曾給我機會陪伴著他走)

這段時間 那過去的八年 我其實都知道 他愛我 等著我

這樣 對我來說 夠了 滿足了 不是嗎

聽著他 哭著說 傷心 絕望的情緒 我好心疼 也知道他到底在想啥

他困在自己還沒清醒 還沒覺悟的點 執著著

不能怪他 因為 他也許還沒真的明白自己的行為 是否 對錯

我 也不再執著了 該走 該退 該覺悟 就應該順應著聽從著好好的往前走

哭 還是會哭 心 還是會痛 遺憾 還是有著

相愛的兩個人 在彼此拉扯中 還是走不下去 放棄了

這 或許是我跟他 緣盡了 不該強求 不該傻傻的執著了

只要你快樂 我就滿足了  

有點虛脫= =的臉 聽小四說臉色很差很蒼白

好奇的自拍 看起來超噁心的

還好只拍一張 ㄆ 自己看到也嚇到= ="

 

反覆的聽著你殘忍的語音

反覆的聽著 一直聽著 越聽我心越冷越深感心寒

那怕你後來後悔打來解釋的電話

都似乎 已經沒有挽回的餘地了

你說的語音 說過的殘忍 都依舊反覆的往還沒痊癒的傷口一直猛刺著

血還沒乾 傷口還沒癒合 你還是依舊拿著利刃不顧我的傷痛 狠心的刺著

聽著你的語音 你說的話 完全都是你編織的謊言跟你逃脫的藉口

好笑的永遠 可笑的承諾 你那沒有意義的人脈跟虛榮心 讓我深感 你真的好差勁

難道你只想永遠當顆爛草 不懂珍惜那就是你

我反覆聽著你的語音 反覆讓自己從痛恨憤怒 到 平靜無奈的去看待你錄下的語音

你不擇手段的傷害著這個你所謂等待 深愛的女人 (我)

這就是你 給我的愛 給我的好 給我的幸福 呵 (冷笑)

好諷刺的一切 從醫院洗胃回來的我 真的深感這一切都好諷刺

你編織的謊 對我的錯誤的指控 指責 這就是你的愛

我還是反覆的聽著 刺著自己的傷口 因為 我想清醒

對你 我只剩下可憐 因為你 真的好悲哀 好可憐 這麼的不懂反省的人

愛 走到了這一歩 難道只剩下 差勁 諷刺

八年前 八年後 這就是你 沒有改變過的你